Lo positivo de haber estado los cinco días de Semana Santa encerrado tratando de acabar el segundo número de la revista (objetivo cumplido, a trancas y barrancas) es que hoy no he notado la depresión post-vacacional. Me he pasado la mañana consolando con frases hechas a administrativos, fotocopistas, personal de Correos y desempleados haciendo cola en el INEM. ¿Y qué tal las vacaciones? ¿Has descansado mucho? ¿Te has ido a algún lado? ¡Ché, collons! Me he saltado el ciclo anual que marca que estos días son para rezar (a Dios rogando…) o para rascarse los güevos (o sucedáneo femenino)… Hoy empiezo las mías (al menos, a nivel mental). Bostezo ya en imprenta. Llegará a tiempo. 25 de abril (agendaroslo, va ser grande la cosa: desde que perdimos los fueros no recuerdo acontecimiento tan sonado: volveremos por nuestros fueros). Para bien o para mal, el proyecto sigue en marcha. No sé hacia donde nos dirigimos. A veces el timonel se desvía, pero incomprensiblemente y sin razón alguna, lo volvemos a enderezar. Dejadnos soñar, permitanos señora cordura!

Cualquier psiquiatra infantil os lo puede confirmar: el doble vínculo es malo, malísimo… Si a un niño le lanzas mensajes contradictorios (vinculando su conducta a dos o más valores incompatibles), tendrás un adulto disfuncional. “Debes ser espontáneo”, exhorta el padre, mientras cortocircuita con las tenazas de su autoridad la blanda corteza cerebral del nene, absorto ante la contradicción entre la obediencia y la espontaneidad…

Al menos desde la revolución francesa, la monarquía es el equivalente institucional del doble vínculo. “Todos somos iguales” y “Juan Carlos I”: dos contenidos semánticos antagónicos que debemos compatibilizar, sí o sí. Tamaña agresión a la cordura política es un auténtico delito contra la salud pública. Aún a pesar de tanta esdrújula, el tratamiento terapéutico-militante debería ser inmediato: hazte republicano. Es por tu bien.

Es curioso esto de hacer limpieza, sobre todo cuando se hace de uvas a peras… soy de los que acumulo durante meses y, en un sólo día, lo lanzo todo a tomar por saco (me pasa algo parecido con el amor, la paciencia, los proyectos…).

Y cuando limpio el cuarto es como hacer exámen del pasado,… vuelven a aparecer trocitos de existencia: no sé por qué me empeño en guardar los cromos de los Mundiales de Fútbol de cuando los jugadores de la selección francesa eran todavía hombres blancos (imaginense si ha llovido),… luego uno se encuentra con auténticas joyas personales, como la encendida carta anti-belicista que le escribí a un juez manifestando mis razones para declararme insumiso (jamás la llegué a enviar, creo que ese día lo acabé en un bar, donde suelen acabar todas mis causas); también he encontrado el boletín interno del FLIPS (Frente Libertario del Pueblo Saharaui), el colectivo hormonal que tuvimos de adolescentes con la resistencia del pueblo saharaui como excusa para follar unas con otros (el grupo se deshizo cuando cumplimos el verdadero objetivo, que no era precisamente la independencia del Sahara). ¿Qué pasa? Algunos por follar se hacen pasar por interesados en temas de género, no?

También he estado revisando toda la documentación acumulada para la redacción de mi exhaustiva investigación: “Catalanes en la historia de la pelota vasca”.  No sé si les he contado alguna vez que, sobre este tema, soy el mayor experto de este país (y del mundo, imagino, aunque prefiero hacer un ejercicio de humildad :-). Si no me creen, les puedo enviar mi trabajo. Eso sí, a cobro revertido que ¡cómo pesa el tocho!

Y entonces llegan los recuerdos, y uno hace repaso de sus renuncias… las fotos, las risas, la música, las cartas. No podría dar una razón lógica a los motivos de ninguna de mis huídas…”oye mamarracho, ¿por qué te escapaste de mi cama con lo calentito que estabas?”… empecinado en tirar para adelante, carretera y manta… no tiene ningún sentido, “voy a ninguna parte pero igual tengo que ir para comprobarlo”. Triste-alegría de taberna irlandesa.

COMILONA (Eva Vives nos envía fotos para el desordenado archivo fotográfico de bostezo)

http://picasaweb.google.es/evitacaerte/COMILONAPRESEGUNDONUMEROBOSTEZO?authkey=Gv1sRgCJKmj-Xr2bCvIw#

Por fin, la salida del túnel. Han sido tres semanas duras, sin respiro ni resuello. Por fin tengo tiempo libre para disfrutar pensando en lo que hemos hecho, en lo que todavía estamos haciendo; las risas agridulces con la Paqui (todo un lujo tenerla en el mundo bostezo, ¡Tiembla Camper!); los descojonos con el Quique el esteta en búsqueda de la imagen imposible (¿por qué siempre nos la acaban metiendo dobladita?); el ’seny valencianote’ del Andrés (¿y ustedes dirán? ¿esta gente con estas pintas cómo acabarán sacando una revista tan cuidadita? El secreto se llama Andrés); la insustituible complicidad satelital de gente como Jesus Ge, Jip (sé que andas por aquí) o Violín; la sosegada compañia de Javi y Mariajo en el estudio; y para despejarse, un fogón con mistela donde la Marieta (pieza clave en esto, aunque creo que todavía no es consciente) o las exquisitas interpretaciones de las atribulaciones bostezo que hacen Sergio y Montse (¡ojo con estos artistas de Artefagia!); la búsqueda incesante de un encuentro siempre postergado con el Héctor (andará buscando poemas para Batiscafo en los cuartos de baño de algún pub andaluz); el siempre predispuesto y sorprendente David (sí, vamos a montar una foto-manifestación de 200 valencianos en Las Ramblas, no lo dudes, compa), o nuestra psicóloga Eva, que una vez más nos ayudará a retomar el sentido común sin perder la necesaria dosis de locura.

Y bueno, los que andáis por ahí rodando (por acá os sentimos cerca), que bostezo es nómada, pero esta noche se queda: David (Montpellier), Sonia (Madril), Ben (Edimburgo), Rafa (Guatemala), Helena (imagino que se seguirá buscando), Eva (Puerto Príncipe), Laura (¿dónde está Kybalua?), Ausias (Berlín), Albe y Ale (DF), Itziar, Marta, Laura, Gloria (Barna), Pablo (Foz) o ese donante que prefiere mantener el anónimato…

No sólo me gusta lo que estoy haciendo, sino también con quién lo hago. Joé, qué lujo! A veces me cago en tó, y tó por la borda tiraría,… pero sólo necesito un momento de respiro, para decir: ¡Hostia, coño, y esta revista, ¿es la nuestra? (ya la verán, yo estoy mú contento de como nos está quedando)… ¡Y viene con sorpresas!

Estamos abrumados. Miles de lectores (venga, no exagero, hablemos pues de cientos) aporreando la puerta de nuestro estudio en Godella al grito de “¡Bostezo ya! ¡Bostezo ya!”. Cada semana recibimos llamadas de al menos cuatro distribuidores interesados en encargarse del reparto de una revista de arte y pensamiento (”es que ahora es el momento idóneo para este tipo de revistas”, nos insisten). Desesperadas llamadas de suscriptores implorando que saquemos ya otro número, que el primero se lo han acabado leyéndolo entre cagada y cagada en el cuarto de baño.

Yeeeeeeeeeeee, nanos! qué ya va, no desesperen! En breve llega Bostezo-2, la revista trimestral que sale cada seis meses.

Se llamaba Julia, aunque puede que me engañara. Si algún día les pregunta, diganle por favor que ustedes no sabían nada. Pero si al menos hubiese vuelto sobre sus pasos para regresar por donde anduvo (mira que le advertí que no me gusta ver a la gente irse de espaldas, que cuando nos dijéramos adiós fuera cara a cara, caminando de espaldas hacia direcciones opuestas).

Si al menos hubiese demostrado cierto desprendimiento, quiero decir, cierto interés en extender sus alas y dejar a un lado las banalidades discursivas con las que perdíamos el tiempo,… Sentados en su sofá, mirando hacia la tele apagada, buscando la postura adecuada para no invadirnos demasiado (putos prolegómenos), rozándonos en la distancia socialmente admitida para estos casos (al fin y al cabo, ¿qué se puede esperar de dos desconocidos?), midiendo cada palabra, miradas evasivas que se están escudriñando, el gesto de cordero como un lobo agazapado. “Han tirado un misil desde Pyongang”, dijo (imagino que por decir algo)… ahora o nunca, le confesé a mis adentros. Quemamos todas las naves en el momento más inoportuno y no dudo que lo hiciésemos a propósito (convendrán conmigo que esto de ligar requiere de una enfarragosa estrategia que parece extraída de la atmósfera de los conflictos militares).

Al menos, al menos, no sé, un paseo por las nubes, un chapuzón en la playa, pero ya era tarde, de alguna manera coindicimos en que sería mejor dejarlo ahí, no volverse a ver,… no es bueno adivinar mediocridades en personas que te atraen sexualmente (al menos mientras se mantenga ese estúpido secreto que los dos sabemos y que somos incapaces de revelarnos). Eso se llama matar el instinto. Pero ya cansa tener que “venderse” para intimar con alguien, esconder tropezones y  miserias (perdona nena, pero yo también a veces mancho la cama de mierda licuada). Ya agota anticipar el irremediable momento de la decepción, del desencuentro, de reprimir el ser del que te habías enamorado por esa estúpida necesidad de buscar mutua protección con algún prójimo -es mentira: nunca os la daréis del todo- a cambio de compartir vuestras cadenas. Si les pregunta, ustedes no sabían nada.

Llevo toda la tarde viendo como un poseso (como un estúpido) el video de “Agotados de esperar el fin” de Los Ilegales. Mientras escribo esto, suena de fondo. Es lo que tienen los domingos por la tarde: que pueden emplearse en esto tipo de gilipolleces. El sol ahí fuera y yo con este aspecto cavernario.

Me pasa a veces: me obsesiono con una foto, una carta o un artículo. En realidad, les confieso que leer, leer (leer de verdad) sólo me he leido un libro: “El antropólogo inocente”. ¡Pero coño, qué bien leído! Todas las demás lecturas son variaciones a este texto.  Necesito reducir la inmensidad del universo en pequeñas acciones, minimizar las múltriples posibilidades que ofrece saberse vivo. Necesito Lanzarote.

La idea es muy sencilla, incluso para blogueros. El esquemorfismo es aquello que sucede cuando una nueva forma adopta residuos funcionales de otra. Un ejemplo gráfico nos será muy útil:

En la figura “c” una cuerda hace las veces de la todavía no concebida asa. En la figura “d”, posterior cronológicamente, una proper asa de cerámica sustituye a la cuerda. Lo peculiar, lo esqueomórfico, es que los artesanos de la figura “d” pintaron las cuerdas en el cuello de la vasija a modo de adornos, aunque las cuerdas ya no hacían falta. Conservaron la forma aunque había desaparecido la función.

Pues bien, la poesía (la que no se canta, la que se lee sin mover los labios) es un fenómeno idéntico. Tuvo algún sentido antes de la imprenta, porque el metro y la rima sirven de mecanismo mnemotécnico. Desde el s.XVII, desde la difusión del libro, la poesía es un residuo esquemórfico, que sigue degenerando, ornamento sin función, cuerda sin urdimbre…

Para perpetuarnos en el error, proponemos en este post una traducción de un clásico de la poesía inglesa del s.XX, This Be The Verse, the Philip Larkin, que por su sencillez es habitualmente profanado. Traducir cosas está muy bien, traducir poesía es internacionalizar la superstición. No respetamos ni el pie trocaico ni la rima ni gran parte de las imágenes (para un intento en parte mimético y en parte lamentable, ver http://leomiau76.blogspot.com/2008/11/philip-larkin-this-be-verse.html), pero agradecemos a wordreference.com y sinonimos.org su inestimable ayuda.

Chúpate Ese Verso

Al final te jodieron a conciencia, mamá y papá.

Puede que no quisieran, pero lo hicieron.

Te llenaron de toda la culpa que les rebosaba

y añadieron un poco sólo para ti, en exclusiva.

Pero la verdad es que a ellos también les jodieron

otros idiotas ancien régime, con sus bigotitos,

que disfrutaban repartiendo moralina subnormal

y amargándose la vida meticulosamente.

La herencia del hombre es miseria.

Una herencia honda como un pozo.

Escápate como puedas, y pronto,

Sin descendencia, si es posible.

This Be The Verse

They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.

But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another’s throats.

Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don’t have any kids yourself.

Ha sido un bonito detalle que Televisión Española haya metido a un turco -Tayfun, ex jugador de la Real Sociedad- en la retransmisión del España-Turquia (junto a Butragueño y Juan Carlos Rivero)… los partidos internacionales de fútbol suelen representar un acontecimiento bélico… y meter a un enemigo en la tele patria es como darle otro rollo: los comentarios se moderan, se le pone cara y voz al “malo” y, sobre todo, se le deja expresar sus sentimientos antagónicos a los “nuestros”… la tayfumanía televisiva ha llegado hasta tal punto que, en un cambio de España, Juan Carlos Rivero ha dicho: “Cambio en Turquía, perdón España” (¿qué más da?)

“Os aplaudo con mis manos hasta hacerme daño” (palabras del librero de la Politécnica al enterarse de que Bostezo va a llegar milagrosamente a su segundo número)

¿Se podrán reconvertir los ánimos en euros?